Sur facebook, quand les gens s'étalent autour d'un narguilé obscur sur une photo floue et mal cadrée, le titre de l'album est souvent en vrac. S'il vous plaît, trouvez d'autres titres.
la poésie
Nous attendons tous quelqu’un qui nous dira le vrai Art
Mais souvent ce quelqu’un c’est je
je me cache je dis tout je comprends le beau je comprends l’Art
L’Art me cache me dit me comprend
Nous sommes ensemble
l’Art et je
et pourtant nous ne nous touchons
seulement en rêve
C’est l’Art qui attend
et je rêve
Abrajavascript:void(0)cadabra !
Mardi, on a eu une rédaction d'anglais : write about a place you regretted going to. C'était la bretagne, bien sûr. J'ai écrit comme si j'écrivais un livre, sans plan, comme ça, et me suis tout à coup que j'étais atteint du complexe stendahlien : je ne peux parler que de moi.
Je t'envoie de la poudre magique
Mercredi, on a croisé la plantureuse Miss Rhésus en contre plongée, en plus des délices habituels.
Jeudi, j'ai ri en mathématiques avec Pichou, après avoir croisé l'insolente 1500 en robe de laine grise beaucoup trop petite /merci/ accompagnée d'une autre encore pire. Pendant que /@#"3& était d'une harmonie rare : petit pull torsadé crème à la vanille, nombril bronzé, ceinture blanche sur slim bleu marine à coutures crème à la vanille. Madame Bovary en porte•clés. Anglais, touchons•nous, on a parlé d'autre chose que l'apartheid — évènement !! Nous avons étudié Farenheit 451. Allemand, on a pété un gros câble avec Pichou et Viktor. Tout a commencé par la montre. Après les mots fléchés, on s'aperçoit qu'il nous reste une demi•heure à tenir. Que faire ? La tension a commencé a monter. Pichou a disparu, on a trouvé le Konsumgesellschaft passe partout qui revient un texte sur deux avec le mythique Generationenkonflikt et le kebab durable. Soudain Pichou nous dit ah j'ai enfin découvert † de Justice ! alors ? Alors Viktor branche mon casque sur son iPod, et c'est parti pour un german clubbing contest sur the party. Après ça on a récité de plus en plus vite et de plus en plus fort la liste des cucurbitacés, Brechdurchfall, on a murmuré steam…machine… pendant dix minutes, on a applaudi, on en pouvait plus. On s'est calmé. Nous allons étudier la littérature allemande. Pour les non•germanistes, la littérature allemande c'est un écrivain : BERTOLT BRECHT. C'est le seul ! C'est comme ça. Ah bon mais Goethe ? Il est guatémaltèque ! Et Nietzsche ? Il est camerounais ! Et Schiller ? Pareil ! Bon. N'insistons pas.
Jeudi, j'ai ri en mathématiques avec Pichou, après avoir croisé l'insolente 1500 en robe de laine grise beaucoup trop petite /merci/ accompagnée d'une autre encore pire. Pendant que /@#"3& était d'une harmonie rare : petit pull torsadé crème à la vanille, nombril bronzé, ceinture blanche sur slim bleu marine à coutures crème à la vanille. Madame Bovary en porte•clés. Anglais, touchons•nous, on a parlé d'autre chose que l'apartheid — évènement !! Nous avons étudié Farenheit 451. Allemand, on a pété un gros câble avec Pichou et Viktor. Tout a commencé par la montre. Après les mots fléchés, on s'aperçoit qu'il nous reste une demi•heure à tenir. Que faire ? La tension a commencé a monter. Pichou a disparu, on a trouvé le Konsumgesellschaft passe partout qui revient un texte sur deux avec le mythique Generationenkonflikt et le kebab durable. Soudain Pichou nous dit ah j'ai enfin découvert † de Justice ! alors ? Alors Viktor branche mon casque sur son iPod, et c'est parti pour un german clubbing contest sur the party. Après ça on a récité de plus en plus vite et de plus en plus fort la liste des cucurbitacés, Brechdurchfall, on a murmuré steam…machine… pendant dix minutes, on a applaudi, on en pouvait plus. On s'est calmé. Nous allons étudier la littérature allemande. Pour les non•germanistes, la littérature allemande c'est un écrivain : BERTOLT BRECHT. C'est le seul ! C'est comme ça. Ah bon mais Goethe ? Il est guatémaltèque ! Et Nietzsche ? Il est camerounais ! Et Schiller ? Pareil ! Bon. N'insistons pas.
Après ça, biologie, heureusement Miss Bovary est venu s'asseoir devant nous, et en plus c'est le printemps les hormones sont au taquet. Merci de cette remarque fraîche et printanière. Avec Viktor on a lu deux contes grivois de Maupassant, fait ch/// Buzz l'éclair Breton, compté les fautes de la prof nous allons montrer, et surtout réalisé une petite étude de la syntaxe employée par tout Professeur de biologie.
Il ya d'abord la présence insistante des pléonasmes :
Il ya d'abord la présence insistante des pléonasmes :
ils sont prééxistants avant de rencontrer les anticorps
L'ADN-polymérase polymérise l'ADN.
Ah bon mais ça veut dire quoi ? TU TE TAIS TU APPRENDS !!
Les clones sont identiques.
L'ADN-polymérase polymérise l'ADN.
Ah bon mais ça veut dire quoi ? TU TE TAIS TU APPRENDS !!
Les clones sont identiques.
Il y a les verbes fétiches : permettre, entraîner, être responsable de — souvent suivi de la synthèse, être à l'origine de…
Il est enfin frappant de constater que le professeur de biologie tel que ce putain de ministère de l'Éducation Nationale de merde l'a formé(e) ignore tout de la proposition relative et du pronom défini. Peut-être est-ce pour que le grand B) fasse plus de deux lignes.
Vendredi. Rien à signaler
Il est enfin frappant de constater que le professeur de biologie tel que ce putain de ministère de l'Éducation Nationale de merde l'a formé(e) ignore tout de la proposition relative et du pronom défini. Peut-être est-ce pour que le grand B) fasse plus de deux lignes.
Vendredi. Rien à signaler
Lundi
Histoire, ça n'a aucun interêt ce que je raconte, quelle lucidité ! On a débriefé les municipales avec Pichou. Finalement la politique en France, c'est la gauche qui est bloqué en mai 68 pour les plus modernes, en 1789 pour les plus en retard, versus la droite qui est bloqué à de Gaulle. Alors un jour un paysan a dit : "Oublions-tout ça, créons un nouveau parti, qui s'appellera le MoDem, comme Mohuvement Démocratique !" Ah oui, bonne idée ! Sauf qu'elle n'a pas marché, comme beaucoup de bonnes idées. Alors les municipales, on n'en a pas grand-chose à faire. Du coup avec Pichou, on a débriefé les vacances, ceinture Golce&Dabbana à quinze centimes, on a pesté contre ces gens qui s'étalent dans leur photos sur facebook regroupées dans un album au titre banal comme nous deux/en vrac ou encore eux ou elles ou tout autre pronom personnel défini.
Philosophie, on a bien ri avec Viktor, on a essayé John Smith en souris grise, mais c'était pas terrible.
Le reste de la journée était nulle, Katoucha est morte en plus, ce qui n'a pas égayé ma journée de rentrée. Heureusement je n'étais pas le seul à haïr la rentrée.
Les faux …
Beaucoup de gens sont faux. Il y a les faux people et les faux rebelles. Les faux people, c'est Yelle qui s'incruste aux cinquante ans de Sonia Rykiel alors qu'elle en a rien à faire c'est juste qu'elle veut sa photo dans le madame parce qu'elle se rend compte que finalement cosmo c'est pas terrible. Il y a aussi le couple Bourgoin Doré, qui sortent et se montrent un peu partout alors que lui ne fait rien et qu'elle est déjà célèbre. Et puis il y a les faux rebelles. Pendant les vacances, j'ai attrapé l'inévitable virus du mois de février, j'ai donc du regarder la télévision. Et là je tombe sur un clip terrible, le duo James Blunt et Sinik. Déjà ça me fait rire ces rappeurs incapables de chanter tout seuls, il faut toujours qu'il soit featuring quelqu'un et yo versus the clash men deux zéro zéro huit écoute ce song mec ouais ouais vas y écoute bien. Mais là on a atteint des sommets de blague. Déjà le principe de cette association me fait rire. Mais le clip est grandiose. On va de cliché en cliché. James Blunt, les cheveux mouillés de gel — car c'est les cheveux mouillés qu'il a conquis le public féminin, c'est donc cheveux mouillés qu'il fera sa carrière — pleure sur son piano, et gémit d'une voix monotone, au sens musical du terme, des mots que l'on entend dans toutes les chansons anglophones. Pendant ce temps, Sinik hoche la tête d'un air entendu et ponctue les paroles de ouais graves et lourds de sous-entendus. ET puis c'est son tour de chanter. Et là, admirez sa gestuelle : j'ai la ferme impression qu'il caresse les contours multiples d'une boîte à chaussures quand il chante. Ze geste du rappeur dans son aquarium d'enregistrement. Et puis ensuite, impossible d'échapper au rappeur qui chante dans sa voiture quand il pleut dans le tunnel (?) et qu'il fait noir et qu'il s'énerve, tandis que le rockeur marche dans la nuit en regardant ses pieds dans un blouson de cuir. Tous ces clichés pour se dire rebelles, c'est bien triste.
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