DÉSORMAIS MON BLOG CHANGE D'ADRESSE : IL EST

LE K.G.B. GARDE UN ŒIL SUR MOI

Avant il y avait les incessantes interpellations laisse tes trente millions d'amis, dis au revoir à ton fan club. Mais désormais, je suis équipé d'une prothèse communicante (©Herr Kapellmeister) et je dois donc subir les à qui tu envoies un message? Je suis tenté généralement de répondre que je prends rendez•vous avec mon dealer gay, mais ce serait trop méchant. Alors en général c'est juste quelqu'un. Surtout si ce quelqu'un est une. Alors là redoublent les questions elle est jolie ? tu la vois souvent ? elle est forte en classe ? (ça c'est que pour la Duchesse ma mère l'aime bien). Qu'elle est dure la vie du préparationnaire à visage humain IEPO !!! Heureusement j'ai vu le plus beau des chats dans un cimetière brumeux et Kate Moss interprétant Napoléon donc ça va mieux.

HATE TV

J'ai eu le malheur de zapper. Et, dans un moment d'égarement, je décide de suivre le six minutes —qui comme chacun sait en dure vingt•deux. Premier reportage : un maçon a sauvé ses voisins à Haumont. Extraordinaire. Captivant. Je zappe, horreur, c'est la pub pour Age RePerfectADN underMyskinTHereIsaLOTofBottoX. Avec Andie McDowell qui a cinquante ans depuis dix ans, et qui se tripote les joues devant son miroir tous les matins. Ça m'énerve. John McCain est officiellement candidat. Quelle surprise, ça valait vraiment la peine de nous prévenir d'une nouvelle si inattendue. Le gouvernement veut connaître l'orientation sexuelle des Français. Pauvres cons bande d'enculés.

1. Il y a des gens, comme Verlaine, qui ne savent pas où ils sont
2. Et ceux qui savent, c'est eux que ça regarde.

Vous n'êtes qu'un ramassis d'énarques sans couilles aux préoccupations dégradantes. J'espère qu'un jour on fichera les hommes politiques pour leur intelligence. mais ça, faut pas trop y compter. connards. vous avez rien d'autre à faire ?

PROVISIONAL FALLOW

En fait tous les week•ends je ferais un débriefing plus ou moins désopilant sur ma terrible semaine d'hypokhâgneux. Mercredi je suis malade, on me donne la carte de James Bond pour démanteler le K.G.B.. Jeudi, je découvre les théologies néo•darwiniennes de la culture humaine. Je cite Pink Floyd, à jeûn, et je souffre. Un abruti boutonneux avec la sacoche du Che et le thermos de café se croit obligé d'être social avec moi sous prétexte qu'on est homonyme. Beurk. Je préfère Samuel (merci Duchesse d'avoir flatté mon ego). Après je suis allé chez le médecin ô joie qui me donne un truc pour femme enceinte. Le lendemain je découvre l'histoire version enseignement supérieur, c'est peut-être pire qu'avant, humiliant de gavage, de stérilité et de mimétisme. Quelle tristesse. Je sors, je suis en week•end d'IEPO (voir ci•dessous) sous un couvercle baudelairien à souhait et une pluie mallarméenne en apesanteur exaspérante, il fait froid et une connasse me pique à côté de la veine quelle déchéance.

LES IEPOS

Iepo n.m. [zj3pw] 1. En apiculture, se dit de la troisième abeille de la ruche qui est en gestation secondaire. 2. Incompris et Provisoirement Orphelins. C'est aujourd'hui le cas de Piotr, la Duchesse de Guermantes, et moi•même, qui nous retrouvons coincés entre nos parents pour une longue année, d'habitude ponctuée par les évènements relatifs aux membres de la famille absents.

ASCENSEUR ÉMOTIONNEL//DÉLIRE D'UN HOMME TRÈS MINCE

je ne dors pas

je suis derrière un miroir

je me vois

je suis vert

comme son casque

moi je voudrais être noir

noir comme tes cheveux ton regard ta démarche et tes chevilles

et puis le ciel était gris

il fut neuf heures quarante six

je pleurai

de n'aller voir le carmin couturier

enfin je me soignais

d'un médicament miraculeux

le tchoubichou®

par voie oculaire

une fois dans sa vie seulement

à consommer avec modération